rainha.

 mãe, não preciso de dizer muita coisa porque és tu quem me põe na linha, quem me deu educação, paz e amor. és tu que me fazes sentir bem todos os dias com a tua presença.mulher batalhadora, humilde, persistente e lutadora, ensinas-te a lutar por todos os meus obstáculos, agora que estás distante, sinto todos os dias a tua falta.. por mais erros que tenha cometido para contigo, nunca te esqueças que mãe só há uma, e tu és a minha. mulher da minha vida, como tu não há igual. quero que saibas também de quem me orgulho todos os dias de ter uma mãe como tu, nunca falhaste, nunca me deixaste, nunca me viraste as costas, nunca me negaste, nunca me deixaste que me faltasse algo, mesmo com as circunstâncias que passamos.. nunca deixaste que eu não tivesse o que os outros tinham.. sempre batalhaste e lutaste para eu ter tudo do bom e do melhor. és rainha sem coroa, és diva sem sapato alto. posso falhar imenso ou ter atitudes parvas, peço desculpa por isso mãe, mas tu sabes que lá no fundo eu amo-te muito mãe ♡♡.  para ti só palavras não chegam. criaste 4 filhos, trabalhas-te sol a sol e se algum dia eu for alguma coisa de útil é graças a ti, e se estou aqui hoje é graças a ti. obrigada por tudo mãe. tu sim mereces tudo que alguém pode ter, por aquilo que passaste e hoje estás aqui firme de cabeça erguida. 

tmdfl 08.

aquilo que o coração não vê os olhos sentem.. agora este estás mais distante que nunca, poderia dizer-te que agradeço-te pelos momentos que me proporcionaste, as coisas boas que me deste, as palavras que me disseste.. tudo aquilo que fizeste, mesmo sendo em em vão e para terminar assim, não digo que não valia a pena ter começado.. mas se desse para voltar atrás eu não mudava nada, deixava tudo como está e como foi. é com os erros que nós aprendemos.. não vou dizer que não sinto a tua falta, e das poucas boas coisas que passamos juntos. mas para uma relação dar certo é necessário haver amor e carinho das duas partes..
bons namoros, começam por boas amizades. lol. eu lembro-me praticamente de tudo ou quase tudo.. eras me indiferente, posso ter te visto imensas vezes nas festas de verão daqui da zona e nunca ter desperto algum tipo de interesse.. nem nunca ter dado conta de ti, eras me complemente indiferente e não deixaste de o ser mesmo no primeiro dia em que te vi bem.. só que ás coisas não acontecem atoa, facebook + amigos em comum.. da nisso. é claro que o moche ajudou.. não vou dizer que foi a relação que durou mais tempo porque pelo contrário. se for para ser sincera eu posso dizer que não estava á espera que disto.. porque nós nunca fomos praticamente amigos ou "namorados" se assim possa dizer. amizade tem estado a começar agora porque aconteceu tudo tão rápido que eu nem sei explicar.. no fundo, no fundo eu tinha uma certa dúvida dentro de mim, em relação as coisas que fazias e dizias que "eras meu panco assumido" entre outras, no qual o conteúdo só nós sabemos.. cantas-te me a maior parte das músicas de amor, fizeste planos para o futuro....num espaço curto de pouco tempo denominado verão'13. não chorei como ás outras raparigas, noites e noites a pensar no que fiz ou que poderia ter feito, para as coisas terem corrido de forma diferente.. aliás eu já tinha tido uma conversa com alguém na qual eu disse: "o fim do meu namoro está para breve, tou cansada e não sou burra.." ele tinha acabado de sair de uma relação a pouco tempo e já me amava como se não houvesse amanhã? nasci ontem ou... dito e certo, as coisas acontecem como eu digo.. nessa mesma noite, eu perguntei-lhe o que lhe levava a estar comigo? e se ele tinha a certeza que era isso que queria.. ele disse que se não fosse para tar comigo não estava e era comigo que queria ficar. como era costume ele dizer.. está bem (..) no dia seguinte acho que ele dormiu a pensar nisso, á noite quando saiu dos treinos, mandou-me mensagem a dizer que "tinha uma coisa para me contar e que eu ia ficar muito fudida" e eu: lol, cornos? e ele: não, eu ainda gosto da ..... e eu: achas que eu já não sabia, sempre soube.. (..) tudo continuou.. e amanhã era outro dia.. dias depois é que eu pus a cabeça na mesa e me lembrei o mambo acabou mesmo?? porra... é fudido, agora cabeça para frente porque a fila do autocarro anda..
não digo que ainda não penso em ti, o que não me lembre das coisas que fizemos juntos. porque estaria a mentir, but... a vida da voltas.
lamento que as coisas não tenham durado mais tempo, mas no meio de tanta coisa má/boa há sempre uma coisa boa/má.. o importante no final é saber preservar a amizade que resta, e quem sabe um dia... mas não.
as coisas têm que ser deixadas levar pela maré, não puxar areia para cima para chegar mais rápido..
quando tiver de acontecer as coisas acontecem.

desabafos.

04.dezembro.2013
eu sou a última a rir, agora pensa... a vida tem me estado a tornar  cada vez mais partidas, cada vez mais difícil com mais obstáculos.. tenho estado a entrar num beco sem saída..
sinceramente eu já tive mais certezas das coisas que queria, dos meus obvjetivos, dos caminhos que queria e que deveria tomar, mas agora não sei o que aconteceu que parece que já não sou a mesma pessoa... não faço a mínima ideia do que se passa comigo.. muito menos dentro de mim, nem da minha cabeça.
 tenho atitudes que eu própria desconheço, tenho andado com super baixa auto-estima, rendimento escolar desceu.. não sei se são as voltas que a vida já deu durante estes anos que está a mexer comigo.. este ano tem acontecido tanta coisa, doer estas coisas doem sempre mas sei que com o tempo eu vou ter de me habituar.. como diz o nga: "vai doer mas com o tempo eu me habituo"
tenho medo e sinto-me cada vez mais insegura com a vida, com os obstáculos que aparecem de forma repentina, tenho medo de aos poucos estar a perder os poucos amigos que já tenho, tenho medo que eles desapareçam ou que me esqueçam .. porque com o tempo tem sido isto que tem estado a acontecer, tenho seguido rumos diferentes deles, e assim nos temos esquecido uns dos outros..
as pessoas com quem tenho me "relacionado" as que tenho criado afeto com elas desaparecem e isto não é só pensamento, muito menos é insegurança. é o que tem estado a acontecer..
não desisto facilmente das coisas, mas também uma coisa é certa eu não insisto para sempre.. porque lutar também cansa, lamento por mim e custa-me imenso ver que estas coisas estão todas a acontecer, visto que eu não estava preparada para começar a "batalha naval"..
tenho estado a ultrapassar fases cada vez mais dificies, e são poucos ou quase nenhum os ombros que tenho visto ao meu lado..
custa-me mais ainda saber que agora quase que não tenho apoio familiar no nível de pressão, pelo um lado prefiro ter super pressão, do que ter um pai ausente, e ao nível da minha mãe o dinheiro não é tudo..
não digo que ás vezes sinto a necessidade de ter coisas que só o dinheiro pode dar, mas de que vale dinheiro sem amor.. sinto que agora a minha mãe aos poucos já não demonstra tanto amor, apesar de nunca me ter falhado ou nunca me ter negado algo.. mas sinto que já não é a mesma coisa e não tem nada a haver com o nascimento do meu pequeno, disso eu tenho á certeza.. talvez seja pela as atitudes que tenho para com ela (..) a falta que ela me faz só eu sei, quando ela não está cá só eu sei as coisas que sou sujeita..
cada um colhe aquilo que semeia. dinheiro não compra amor. a vida dá imensas voltas é como a lua quando damos conta já é de noite..